Szex poénok :D

Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél az ápolónőknek. Azok egy idő után elhatározzák, hogy ha legközelebb belekezd, felállnak, és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék - kezdi legközelebb az orvos - , éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy nagy a bránerük... - végig sem bírja mondani, a nővérek felállnak és indulnak kifelé.
Az orvos utánuk szól:
- Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, melyik kórterembe hozták őket!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

- Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj én is most csinálom elöször.

- Doktor úr! Köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitől! Most egyfolytában engem szív! vigyor3

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő
– Biztos van itt egy férfi is...
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
mondja el, mi a problémája.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
– Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-
donjog az üzletből, és teljes ellátás.

80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.

- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz! vigyor1

Faszi elmegy a kupiba, és kérdezi a madamtól:
- Olyan lányt keresek aki olyat mutat a sexben amit eddig nem tapasztaltam meg. Duplán fizetek neki ezért.
Ajjaj, tanakodik a madam. Ez az ürge itt már mindent látott és csinált. De a zsé jól jönne. Most mit tegyek. Meglepetésére jelentkezik az új lány:
- Uram, én olyan orálszexben részesítem amit eddig nem tapasztalt.
- Jó menjünk szobára.
Eltelik 10 perc, egyszer csak éktelen üvöltés hallatszik, és a pasi rohan le a lépcsőn. Kis vártatva megjelenik a lány is.
- Hát te meg mit csináltál a vendégünkkel? - kérdi a madam.
- Bekaptam a makkot a fitymát meg a fejemre húztam.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Megy nyuszika az erdõben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered?
- Nem

- Kár pedig kurvajó érzés! hehe

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott.

A férfi kérdezi a szex után a nőt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért? - Mert te voltál a 307.

Egy elég nagy pénisszel rendelkező férfi farsangra készül. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe:
- Egy juharfalevelet szeretnék!
Felpróbálja.
- Kicsi! Kérhetnék egy másikat? ... Ez is kicsi!
Mire az eladó:
- Akkor talán dugja a péniszét a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
... - Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Éva sirdogálva sétál a paradicsomban és találkozik a medvével:
-Miért sírsz Éva?
-Mert itt vagyok csupaszon egy darab szőr sincs rajtam!
-Egyet se búsulj adok én jut is marad is.
Azzal hátra nyúl letép a farkából egy darabot és oda teszi Éva lába közé.Azóta pici a medve farka.
Megy tovább Éva sirdogálva és találkozik a gólyával:
-Miért sírsz Éva?
-Hát itt van egy darab szőr a lábam között de nincs rajta lyuk.mire megyek így vele?
-Egyet se búsulj majd ütök én a csőrömmel.
Azóta piros a gólya csőre.
Megy tovább Éva sírdogálva mikor kiér a tópartra. Kiszól a hal:
-Miért sírsz Éva?
-Itt van a szőr a lábam közt lyuk is van rajta de nem csúszik.Mire megyek így vele?
-Egyet se búsulj beugrom oda megfordulok egyszer kétszer és csúszni fog az!
Na azóta büdös a hal!!

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében. nyes

Anyóka baktat az erdőben hátán egy batyuval, szembe jön egy legény:
- Jó estét öreganyám!
- Szerencséd, hogy öreganyámnak szolitottál. Ha meg mondod mi van a hátamon, magadévá tehetsz.
- Zsiráf.
- Hááát, határeset, de elfogadom.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.