Szex poénok :D

- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.

- Doktor úr! Köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitől! Most egyfolytában engem szív!

- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
nyes

Két sperma beszélget: -
Te, soká érünk a petefészekhez?
- Igen! Még csak a mandulánál vagyunk!

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad! nyes

- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.

Anyóka baktat az erdőben hátán egy batyuval, szembe jön egy legény:
- Jó estét öreganyám!
- Szerencséd, hogy öreganyámnak szolitottál. Ha meg mondod mi van a hátamon, magadévá tehetsz.
- Zsiráf.
- Hááát, határeset, de elfogadom.

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében. nyes

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Éva sirdogálva sétál a paradicsomban és találkozik a medvével:
-Miért sírsz Éva?
-Mert itt vagyok csupaszon egy darab szőr sincs rajtam!
-Egyet se búsulj adok én jut is marad is.
Azzal hátra nyúl letép a farkából egy darabot és oda teszi Éva lába közé.Azóta pici a medve farka.
Megy tovább Éva sirdogálva és találkozik a gólyával:
-Miért sírsz Éva?
-Hát itt van egy darab szőr a lábam között de nincs rajta lyuk.mire megyek így vele?
-Egyet se búsulj majd ütök én a csőrömmel.
Azóta piros a gólya csőre.
Megy tovább Éva sírdogálva mikor kiér a tópartra. Kiszól a hal:
-Miért sírsz Éva?
-Itt van a szőr a lábam közt lyuk is van rajta de nem csúszik.Mire megyek így vele?
-Egyet se búsulj beugrom oda megfordulok egyszer kétszer és csúszni fog az!
Na azóta büdös a hal!!

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
... - Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

Egy elég nagy pénisszel rendelkező férfi farsangra készül. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe:
- Egy juharfalevelet szeretnék!
Felpróbálja.
- Kicsi! Kérhetnék egy másikat? ... Ez is kicsi!
Mire az eladó:
- Akkor talán dugja a péniszét a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

A férfi kérdezi a szex után a nőt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért? - Mert te voltál a 307.

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott.

Megy nyuszika az erdõben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered?
- Nem

- Kár pedig kurvajó érzés! hehe

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!